Esther's profile星光下の葉子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
世上已千年？忍受著肉體上面的痛苦，挖空我心靈上的頑疾。
最近忙碌的有點忘乎所以，滿滿的周末日程安排讓我瘋得意猶未盡。
愚蠢的抛開了一切，活的有點像蜉蝣..
或許這才是真正意義上面的生活，至少我沒有空胡思亂想
好朋友？！未來？！前程？！信仰？！美貌？！心靈？！
擁有這些也許我看起來會是個精神富足物質無憂的人，但是我不會是個快樂的人
爲什麽這麽說？我嘗試過了..真的！
x japan？！西藏？！灌高？！ktv？！錦衣？！美食？！
這些東西，或許還會激發我的熱情，但是我已經漸漸倦怠
漸漸變成一個適合出家的人，唯一不能妥協的，就是我不吃肉會發抖，我于塵世有牽挂
在我發呆的這些時日，我不知道我的朋友們發生什麽事情，因爲我不曾跟他們聯絡 訝訝跟我聊天，三兩句就敷衍過去了，菜菜說我很久沒有聯絡，我悄悄頭問自己：有嗎？
我很想你們，可是我不想要去想你們，如果說你們是獨立的樹，我就是不能失去支撐的蔓藤...
你們各自有了各自的生活，各自有了各自的伴侶，各自忙著自己的事情，
偶爾發個牢騷，還要解釋半天狀況，很累..
還有另外一個人，真的，已經放棄了，我們的世界，不一樣了...
這種事情居然發生在我們的身上。 不過，離開了你們我還是會缺氧，所以你們不可以跑掉！
很想打電話回家，可以總是被種種理由耽擱了，比如在地鐵，肚子痛或是在吃飯...
也許有時候爸爸媽媽會感應到，哦，女兒在想我們了！
還是會怪我？呵呵！我是真地在想著你們的，這跟我跟其他朋友們說的想念是不一樣的。
就像呼吸，無時不在進行著。
我現在可以偶爾跟我的花說説話，跟我的草笑一笑，其實也是蠻舒服的~
何況，還有幾個每個周末粘在一起運動和休閒的朋友，不得了的充實..
那天何靜把我撿回家，大家一起做飯燒烤，真的很開心，雖然我很怕兩只很無辜的狗狗..
朋友們，菜菜，訝訝，如果有一天，你看到一個人在路邊發呆的我，請把我撿回家..
原來發個呆，世上已經過去了千年，別人都在跑，我卻在原地
看看我的花，不知道什麽科什麽目，取名叫：小花
再來看看我
寫在煙花絢麗之後煙花美麗，瞬間便至極致，卻在下一個瞬間落敗
忘記不了那場寒冬頂樓的焰火，焰火雖不絢麗，卻在我的心中升騰
忘記不了那個久違的擁抱，夾著陌生的皮革味道，卻讓我認識到幸福的美妙
那一瞬間煙花的美妙便成爲永恒的一瞬，留在我的心尖
就這麽度過一生也很好啊
呵呵 那時候的那種想法延續了很久
浪漫抵不過現實的可怕
如今曾經糾纏的兩條綫各自向著相反的方向漸行漸遠
曾經不懂事的我以爲以後見面還是一樣可以微笑和祝福
可那畢竟是不懂事的想法
從我以往斷絕了多少曾經親密的朋友看來
我很難在心裏有裂痕的情況下再微笑再祝福了
反正曾經覺得是必不可少的我已經是個觸之不得的心結
對你來說就這麽不再回頭也是很好的開始
抱歉以往的我的任性 抱歉以往的我的殘忍 抱歉以往的我的幼稚 抱歉一切一切
你不喜歡我用文字的方式表達我心中的想法
不過我已經不再重要 什麽方式也就不再重要了
反正誰離開了誰不能活？誰離開了誰都能活！
對嗎？
平靜日子過了少許，忘記了朋友忘記了過去
一個晚上一個莫名其妙的電話讓我
上班上到一半莫名其妙的煩躁低落
一個晚上莫名其妙的聼著同一首陰沉的歌
搽眼霜的時候眼淚莫名其妙的湧下
如今煙花墜落 只留一地碎紙殘灰
不把這番話吐出來我真的不能從新再來 已經厭倦我們的朋友一直在談論以前的事情
會更厭倦我們的朋友說起你
我就是一個這麽霸道這麽小氣的人
對不起！還有必須，謝謝你！！
給從此陌路人
給我自己
今天在office 談論到《孔雀森林》的心理測試
書看完了，原來後來教授換了一種問法
“如果有一天你必須逃離森林，你會帶什麽動物？”
我選擇：老虎 突然很閑突然很閑，閑下來的時間不知道要做些什麽來消耗
以前星期五準點下班看到太陽還高挂著會莫名的雀躍
現在一個人坐在巴士裏曝曬在毒辣辣的日光下孤零零的佔據一排位子
心裏覺得很缺
游離到地鐵站的門口拿出錢包準備掃卡
不想回家的心情又回來了 于是把錢包收了起來 調轉方向 向著賣場方向挪去
今天的我穿的是球鞋和寬鬆的褲子 不是高跟鞋和裙子 打扮雖然不光鮮 卻更適合走街
櫥窗依舊閃亮 物品依舊琳琅 可是我卻沒有掏錢的衝動了
我從衣服的店 晃到鞋子的店 再來飾品店 葯妝店 禮品店 CD店 運動用品店 最後是書店
背著一個巨重無比的包包 心不在焉的晃來晃去 像一個幽魂 一具行尸
什麽漂亮的事物 精細的美食也勾不起我的欲望了
我到底是萬事皆空了？抑或一樣事物佔據太多的我的心思？我也説不清楚
腦子在想著什麽？ 抑或什麽都沒想？我也說不清楚
説不清楚
書店裏面看到一本書名《青藏鐵路》的書
拿來翻翻 看到很多圖片 圖片旁邊一個個似曾相識的名字 那曲 儅雄 納木錯湖 八角街..
想起堆積在心底一個角落的小小願望 曾經多麽的瘋狂執念如今已在心底生了灰塵
以前看的書文字居多 想象空間很大 今天看到真真的圖片
有點驚喜地感覺 哦 原來那個是這個樣子的哦 哦 原來是醬紫 哦...
漸漸覺得 那裏 有機會便去 沒有機會就神往 並不強求親眼看到了
那裏的天空 雪山 湖水 轉經輪已常留在我心中 就像老朋友一樣
呵呵
書店出來終于感覺到累了 包包好重 壓得我不自覺駝了背
說到包包 我一向是被批評說包包太大 東西太多
裏面錢包 鑰匙 手機 mp3 零錢包 記事本 紙巾 化妝包 閑書 髮夾 搽頭髮的 吃的 搽蚊子包的藥膏 香水 blarblarblar
可是儅別人需要的東西只有在我包包裏面找得到的時候 我的包包就被捧成小叮噹的百寳袋了 呵呵
雖然重 雖然辛苦 可是我還是會一直這樣背下去 到我的地老天荒
就像思考 雖然胡思亂想會讓我的生活加多很多無謂的阻絆 但是我還是會這樣 默默的思考下去
不思考的我和我的人生 很難想象會是什麽樣子 也許像個花瓶 只有軀殼沒有腦子
雖然大部分時候我想出來的東西會是怪怪的蠢蠢的 =p 但是這才是我！
逛街的時候 想著誰要是打電話叫我去玩我立馬沖去
可是累了的我終于死心的準備回家了
人潮洶湧的地鐵裏我抱著我的《孔雀森林》被擠到了角落
還是沒有人打電話找我 也許大家都習慣了那個加班加到蓬頭垢面憔悴不堪的我了
呵呵
啃著書心裏想著要是我做那個心裏測驗我會選什麽
（故事一開始就是一個古早心理測試： 你在森林裏養了好幾种動物：馬 牛 羊 老虎 和 孔雀。
如果有一天你必須離開森林，而你只可以帶一種動物離開，你會帶什麽動物？）
我選擇了馬..其實我在想的是，我幹嗎沒事住在森林裏?我不喜歡動物，幹嗎養動物啊？
不過估計我要是這麽問出心理測試的人，他會被我氣死！=p
（馬代表自由，牛代表事業，羊代表愛情，老虎代表尊嚴，孔雀代表金錢）
換句話說，我會不惜事業愛情尊嚴和金錢來換取自由...
嗯，我就是這種人，只是迫於生活和現實還沒有表現出來罷了..
怕寂寞卻要漂泊，喜歡安定卻注定流浪，兩極化的矛盾的我..
（也喜歡心理測試的人，可以自己選）
地鐵站出來的電梯上面又在思考
一天如此這般過去 一個禮拜如此這般過去 一個月 一年 一輩子
我開始覺得其實這樣一個人老去也不錯 感到孤單自己調試 吃穿也不愁 精神上也很富足 用不着依靠別人了
人這一輩子 0-6嵗享受童年 6-21嵗受教育荼毒 21-60嵗爲生活所迫 60嵗以後享受晚年生活
21-60嵗可不可以當作一天來活？同樣的模式同樣這40年 6，7起床 匆匆上班 朝9晚5 下了班匆匆回家吃飯看電視睡覺
日復一日 年復一年 中間害怕公司裁員 害怕配偶外遇子女不孝 害怕沒錢買房子 害怕思想落伍 害怕這個害怕那個
這樣活40年 爲什麽？上為老下為小？因爲父母辛苦養育自己 因爲自己辛苦養育小孩
一代一代重復一樣的生活 又為的哪般？
不如就把這40年儅一天活了 一覺醒來 年華已去 也不必有什麽煩惱了
也許我這種想法太消極
最近常常在想未來 誘因就是公司裁員 雖然沒裁到自己頭上 卻着實很認真的思考了一下以後
這陣子生活很沒有鬥志 也許安逸的日子過太久反而不是好事 慵懶思想的根慢慢扎滿了我的心
天！出社會工作才2年不到我怎麽就有老頭子的心態？
星期四下午眼睜睜看著進來公司不到3個月連試用期還未滿的同事被裁掉
我的心重重的 涼涼的 卻痲痲的 說不出的無力感讓我幾乎是攤在了椅子上面
開始對工作有一種恐懼感 有種出來工作縂有一天是要被裁掉的感覺
太悲觀了 我
是時候做一個改變了！
..
今天寫的是不是有史以來最多最亂的一篇？
也許真的是很閑吧
寫這片日誌的時候一直在想爸爸媽媽
一直在想
（最近相機沒電了 很想拍東西的時候相機總是不在身邊）..
總之，今天花了3個小時才把自己從公司拉回家.. 我是大胃王哦~早餐吃了一碗豆花，
午餐滷豬腳加粿條，
上午下午晚上零食吃了一大半包180g的巧克力曲奇，
1大半包少鹽薯片，
1塊酒心巧克力，
大半1粒紅蘋果，1片西瓜， 1杯大杯裝鮮搾橙汁，1杯水...
睡覺前喝了一盒鮮奶+1片VB 1片VC，
瘋了~
星期五晚上吃laksa，
星期六晚上吃火鍋，
星期天晚上吃一半的分量的牛肉河粉+蠔煎+田雞粥+2杯薏米水...
星期六下午秤體重，居然40kg...
天哪！ |
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